• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

устала

а жизнь проходит...
как же я устала. январь - перелом пальца у младшего сына. неожиданно узнала что беременна. февраль. сохранение. дома сын с переломом, нервный муж, злая мама, дочка в шоке, сноха-дура с длинным языком. две недели токсикоза. минус 10 килограмм. больница. выкидыш. уже второй за год. жить не хотелось. плюс 10 килограмм. еле-еле добила учебный год. в мае ипотека. нервы. нервы. и деньги. в июне экзамены и моё на них дежурство. продолжение эпопеи с покупка квартиры. два выпускных от сценария и репетиций, до сматывания переноски после бала... после бала... после бала.... выдохнула. ушла в отпуск. добила все бумажки. набила новую татуировку. обновила старую. светлый луч в темном царстве. понедельник. июль. оплачиваем 80% путёвки в турцию. вторник. деда кладут в больницу. кладу я. со скандалом. с истерикой. он не хочет. даю в карту свой телефон. утром выяснилось - инфаркт. сердце работает на 20%. деду 88. какие тут прогнозы. даже то, что он в сознании - уже чудо. среда. отдаю остатки денег за путевку. хочу страховку от не выезда. страшно. две недели в панике за деда. на каждый звонок - сердце пропускало удар. обошлось. выписали. привезли. хотелось напиться. турция - как глоток свободы. без детей, без проблем, без забот. еще бы без мужа - и вообще было бы отлично. приехала - отмыла, отстирала, оплатила - и на работу. начальство болеет. куча бумаги, отчетов, приказов. учебный год, родители, дети. собрания. ненавижу... я думала что тяжелым был прошлый год. ан нет. устала

устала

устала

устала

устала

23:58 

а жизнь проходит...
я просто их любила

23:58 

я так хочу...

а жизнь проходит...
Я так хочу побыть одна.
Хоть на минуту, хоть на секунду.
И чтоб вокруг сплошная тишина...

И никого... И полный пансион ( но это лишь мечта, не боле )

На днях мне приснился братишка, погибший при охране аэропорта в Луганске. Он присягал на верность своей стране. И погиб под обстрелом ополченцев. Он ехал в автобусе. Такой счастливый, умиротворённый. И только грусть в глазах. Такая глубокая грусть. Я поцеловала его на прощание. И я реально помню теплоту его губ.

Мне никогда не снятся умершие близкие. Даже папа снился всего пару раз. А тут Олежка. Казалось бы, я была с ним знакома пару дней. Еще несколько месяцев в переписке. И всё. Он погиб. И я не могу понять, почему мне так грустно без него. И так хочется плакать. Он был таким молодым и таким любимым. Таким и останется навсегда.

А слёзы всё идут. И вспомнился Николка. Наверное, я была бы с ним несчастна, но он меня любил. И готов был ждать. Но я была не готова к такой жертве. Знала, что не вырвусь и не смогу уйти. А он смог. Правда ушёл он навсегда. Оставил меня с не проходящим чувством вины.

А хочется побыть одной. Нужно съездить на кладбище к Артёму. Он один меня слушал и не комментировал. Но он тоже ушел навсегда.

От меня все уходят.

А я их любила.

20:47 

а жизнь проходит...
Я была бы идеальной женой спецагента. Со всеми его отсутствиями, командировками, прикрытиями.

01:50 

а жизнь проходит...
я как-то очень сильно устала от семейной жизни. от постоянного замкнутого круга. дом - дом - дом - дом. и лишь редкие вылазки на кружки. да и то они стали настолько редки, что хочется выть от безысходности. а тут эта свадьба. я так на неё хотела. так ждала. но нам даже не посчитали нужным сообщить о ней. и после этого она хочет, чтобы я хорошо к ней относилась? а ни хрена! не дождется! хрена лысого я ей это забуду!. переживает она видите ли. да срать мне на её переживания. я просто хотела на сутки вырваться из круга пелёнок и тарелок, а в итоге на день святого валентина вместо ресторана и дружеской свадьбы буду жрать ролы дома. охрененная романтика! я уже такую романтику проходила 8 июня. до сих пор отойти не могу. не навижу их всех. вот просто всех.

21:58 

а жизнь проходит...
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа............ достали все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20:17 

а жизнь проходит...
Ну вот и славненько. Теперь я одинокая мамашка с ребенком, финансовыми проблемами и паникой по поводу дальнейшей жизни...

22:56 

а жизнь проходит...
Тишина. Как я хочу услышать тишину. Без криков. Без шума улиц. Без шелеста листвы и пения птиц. Просто глухую и непроницаемую тишину...

16:27 

а жизнь проходит...
Ездила на охоту. Кайф! Несколько километров дорог. Стояние в болоте на протяжении нескольких часов. Падение в это самое болото. Ощипывание подстреленных уток. Раздрай с семьёй из-за этого. И всё равно оно того стоило! Морально отдохнула. Но хотелось бы поехать совсем одной. Пора покупать машину.

А какое ощущение интересное было, когда стоишь часами в болоте. А вокруг тишина. И только лисы лазают, утки крякают, шумит ветер в камышах. Никаких забот. Никаких тревог. Никаких проблем. Н И Ч Е Г О!!!!!

22:58 

а жизнь проходит...
Как-то тоскливо все. Вроде и солнышко светит. И на улице тепло. И дочка радует. И муж уехал на пару недель. А все не радует. Хочется пойти в лес. Сесть в походное кресло. Укутаться пледом. И просто посидеть в тишине. Чтобы рядом никого не было. Чтобы птицы пели. Шорох листвы и скрип веток. И никаких людей. Никаких придурошных детей и еще более придурошных родителей этих детей.

21:08 

а жизнь проходит...
денег хочу

23:22 

а жизнь проходит...
Меняю все. Посмотрела на себя - и ужаснулась. От стройной симпатичной девочки не осталось и следа. Лишний вес, грусть в глазах, вымученное выражение лица. Так больше нельзя. Я выгляжу старше на несколько лет. Если ты не нравишься самой себе, как ты можешь нравиться кому-то еще? О какой смене обстановки может идти речь? О какой смене жизни? Так что начинаю нравиться себе. резко и упорно. К новому году все должно измениться. А там может поменяем обувь, прическу и мужчину. А может мужчину и оставим. Как пойдет )))

Начала слушать рок пополам с металлом. Если уловить ритм и вникнуть в суть, то очень даже ничего. Нужно поехать в живую послушать. А там решу, стоит или нет продолжать выносить мозг себе и людям. Может вернусь к Верасам. а может наколю крылья и одену кожу.

16:26 

а жизнь проходит...
Пасмурно. Одиноко. Грустно. А так хочется, гуляя по набережной, встретить Его... Просто подойти. Посмотреть в его глаза снизу вверх и, закрыв глаза, вдохнуть его запах. А он обнимет, проведет рукой по волосам, и прошепчет: "Девочка моя, как я по тебе скучал...". И вот так стоять долго-долго. Вокруг ходят люди, солнце уходит на закат... А ты стоишь, и не можешь оторваться от него.

Потом смотришь по сторонам - а тут она - действительность. И так хочется от всего убежать. Давно бы бросила все, но хочется видеть как растет дочка.

Мне иногда интересно, зачем мне все это? При бурной фантазии и живом воображении - проза жизни. И нет сил что-то менять.

Вот и ждешь встречи с тем, кто возьмет и уведет из всего этого. Из этой опостылевшей ежедневной сучности. Хоть на миг - но в сказку. Хоть на секунду - но чтоб там любили так, как никто и никогда не любил.

17:14 

а жизнь проходит...
Вот интересно... Живет молодой человек 26 лет. Достаточно симпатичный, милый, обаятельный, воспитанный, причем реально воспитанный, непьющий совсем, некурящий совсем, работающий системным администратором, умный, добрый, возможно ласковый ( не было возможности проверить, но похоже на то ) и при всем при этом одинокий. А если ко всему этому прибавить московскую прописку и проживание ( хоть и с родителями ) но около конечной станции метро? Странно? Вот и мне странно! Друг у него всего один. И ему хватает. Шумных компаний он не любит, по барам не тусуется, спортом не увлекается. Девушки на него просто не смотрят. Говорит, из - за внешности. Ну да. Не Аполлон! Ну так при всех остальных достоинствах и не надо! И вот смотрю я на него и думаю, ну почему он мне не встретился тогда, когда я замуж выходила? Да даже фиг с ним! Почему такое чудо - мой троюродный брат, блин!

11:14 

а жизнь проходит...
Итак,ваш внутренний мир говорит,что вы Ранимый,немного вспыльчивый человек.С вами не очень легко найти общий язык,но если вы находите человека,который вас понимает,то вы будете с ним до конца.
Пройти тест

11:08 

а жизнь проходит...
Мой муж замечательно умеет врать. Да так складно. Да с таким честным выражением лица. Вот если бы точно не знала. поверила как себе. Вот интересно, лопухнется или нет? И ладно повод был бы путный - пьянка, блин. На которую я приглашена, а он об этом не знает и хочет пойти один. и тебе, Серега! Тебе тоже привет. Надеюсь. что рождение твоего сына вы отлично отметите и без меня. Я не люблю, когда меня приглашают фразой: вообще-то тебя там не планировалось. но у тебя сегодня такие сиськи классные были, так что приходи, хочу полапать и присунуть. Ублюдок! Вот вам еще одно подтверждение тому, что мужики, даже в глаза называющие тебя другом, таковым не являются.

Вот как-то так... А ведь нашей компании больше 15 лет. Друзья... Который раз убеждаюсь. что есть только семья. И та через раз... А в жизни этой верить можно только себе. И полагаться только на себя. И любить только себя.

Самое паршивое, что мне даже не обидно. Просто злость берет и все.

Так что вечером на кладбище. И весь мир подождет...

22:56 

а жизнь проходит...
Поймала себя на мысли, что хочется на кладбище. Взять бутылочку вина. Сесть на лавочку и поговорить с теми, кого уже нет рядом. Кому не надо смотреть в глаза и от кого не надо ждать совета. Хочется просто выплеснуть поток эмоций и мыслей. Раньше я ездила к папе на могилу... Но сейчас хочется совсем другого.

При любой попытке поговорить о наболевшем на меня смотрят как на идиотку. Даже мама, хоть и не говорит вслух, но тоже так думает. По глазам вижу. И говорит, что это все пройдет и отпустит. Но я-то чувствую, что не проходит. И не отпускает. И во сне я живу жизнью другой женщины.

Был такой фильм: женщина жила двумя жизнями - одна наяву, а одна во сне. И она не знала, какая жизнь является явью. Я не хочу просыпаться утром и вливаться в поток привычной жизни. Я хочу просто жить там, где все сложилось согласно моим мечтам. Где у меня та семья, которую я хочу: с кучей ребятишек и обязательно с Ромкой. Он в этих снах есть всегда.

Я поняла, почему он мне так запал в душу. Одна знакомая сказала, что он - тот самый сын, которого у нас уже никогда не будет. И она права. Ромка именно такой парнишка, каким я давным-давно, в мечтах, вдела своего сына. Я даже переделывать его не хочу. И не хочу ничего менять. Я просто хочу дать этому мальчику ту судьбу и ту семью, которую он заслуживает. С совместными праздниками и повседневными буднями. Со спорами и поездками на дачу. С толпой родственников, которым на тебя не плевать. Дать ему ту жизнь, которой у него никогда не было. И не будет, если я не найду слов для мужа.

Иногда мне кажется, что об этом мальчике я думаю больше и чаще, чем о своей крошке. И мне делается страшно. Я до последнего думала, что будет мальчик. А родила девочку. Но надежда... Надежда - страшная штука. И мне горько, что я думаю не о ней, но и мысли свои не заставишь измениться. И сны свои невозможно изменить. А в них у меня Лизуня и Ромка. И еще несколько малышей.

И хочется плакать... И завидуешь волкам, которые могут выть на луну... И завидуешь тому, кому все-равно...

23:28 

а жизнь проходит...
Иногда мне очень хочется окунуться в темноту. Но в темноту не ту, к которой мы привыкли: со светом уличных фонарей, вереницами витрин и огнями звезд. А в темноту, которая поглощает тебя полностью. Темноту, когда становится непонятно, открыты твои глаза или закрыты. В темноту, от которой сходят с ума.

А иногда мне хочется погрузиться в тишину. В тишину, в которой нет стрекотания кузнечика и пения соловья. В тишину, которую можно потрогать. В тишину, от которой сходят с ума.

И лишь оказавшись там, в той темноте и в этой тишине. Лишь сойдя с ума... Только тогда увидеть мир в красках. Закрыв глаза, представлять себе зелень деревьев и ощущать аромат цветущего сада. Сквозь пелену темноты чувствовать и слышать полет птицы. Услышать звук падающего листа и летящей бабочки.

Все это недоступно взору простого смертного. Мы забыли, что такое мечта и счастье. Мы крутимся в водовороте жизни. Жизнь проживает нас. И, чтобы ощутить игру красок, нужно сойти с ума.

Погрузиться в мир грез и фантазий.

Уйти от реальности.

Дотянуться до звезды неведения.

И забыть...

Всё...

Всех...

Навсегда...

12:58 

а жизнь проходит...
Приехали москвичи. Второй день дома дым коромыслом ))). Но как-то весело... Легко как-то. Завтра отправлю дочку на занятия и в приют съезжу. Нужно попробовать выцарапать Ромку на пару часов. Хоть постригу его схожу, а то оброс, как партизан. Уже глаз не видно.

23:47 

а жизнь проходит...
Сегодня предложила мужу ( в шутку ) оформить опекунство над Ромкой. Реакция предсказуемая. Отказ полный. А детский дом все ближе и ближе. Не знаю что делать. Просто не знаю. Не могу помочь мальчишке. Не могу... Но и его отправки в детский дом не переживу.

Дневник mafioza13

главная