Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

а жизнь проходит...
Ну вот и славненько. Теперь я одинокая мамашка с ребенком, финансовыми проблемами и паникой по поводу дальнейшей жизни...

22:56 

а жизнь проходит...
Тишина. Как я хочу услышать тишину. Без криков. Без шума улиц. Без шелеста листвы и пения птиц. Просто глухую и непроницаемую тишину...

22:58 

а жизнь проходит...
Как-то тоскливо все. Вроде и солнышко светит. И на улице тепло. И дочка радует. И муж уехал на пару недель. А все не радует. Хочется пойти в лес. Сесть в походное кресло. Укутаться пледом. И просто посидеть в тишине. Чтобы рядом никого не было. Чтобы птицы пели. Шорох листвы и скрип веток. И никаких людей. Никаких придурошных детей и еще более придурошных родителей этих детей.

21:08 

а жизнь проходит...
денег хочу

11:08 

а жизнь проходит...
Мой муж замечательно умеет врать. Да так складно. Да с таким честным выражением лица. Вот если бы точно не знала. поверила как себе. Вот интересно, лопухнется или нет? И ладно повод был бы путный - пьянка, блин. На которую я приглашена, а он об этом не знает и хочет пойти один. и тебе, Серега! Тебе тоже привет. Надеюсь. что рождение твоего сына вы отлично отметите и без меня. Я не люблю, когда меня приглашают фразой: вообще-то тебя там не планировалось. но у тебя сегодня такие сиськи классные были, так что приходи, хочу полапать и присунуть. Ублюдок! Вот вам еще одно подтверждение тому, что мужики, даже в глаза называющие тебя другом, таковым не являются.

Вот как-то так... А ведь нашей компании больше 15 лет. Друзья... Который раз убеждаюсь. что есть только семья. И та через раз... А в жизни этой верить можно только себе. И полагаться только на себя. И любить только себя.

Самое паршивое, что мне даже не обидно. Просто злость берет и все.

Так что вечером на кладбище. И весь мир подождет...

16:26 

а жизнь проходит...
Пасмурно. Одиноко. Грустно. А так хочется, гуляя по набережной, встретить Его... Просто подойти. Посмотреть в его глаза снизу вверх и, закрыв глаза, вдохнуть его запах. А он обнимет, проведет рукой по волосам, и прошепчет: "Девочка моя, как я по тебе скучал...". И вот так стоять долго-долго. Вокруг ходят люди, солнце уходит на закат... А ты стоишь, и не можешь оторваться от него.

Потом смотришь по сторонам - а тут она - действительность. И так хочется от всего убежать. Давно бы бросила все, но хочется видеть как растет дочка.

Мне иногда интересно, зачем мне все это? При бурной фантазии и живом воображении - проза жизни. И нет сил что-то менять.

Вот и ждешь встречи с тем, кто возьмет и уведет из всего этого. Из этой опостылевшей ежедневной сучности. Хоть на миг - но в сказку. Хоть на секунду - но чтоб там любили так, как никто и никогда не любил.

23:22 

а жизнь проходит...
Меняю все. Посмотрела на себя - и ужаснулась. От стройной симпатичной девочки не осталось и следа. Лишний вес, грусть в глазах, вымученное выражение лица. Так больше нельзя. Я выгляжу старше на несколько лет. Если ты не нравишься самой себе, как ты можешь нравиться кому-то еще? О какой смене обстановки может идти речь? О какой смене жизни? Так что начинаю нравиться себе. резко и упорно. К новому году все должно измениться. А там может поменяем обувь, прическу и мужчину. А может мужчину и оставим. Как пойдет )))

Начала слушать рок пополам с металлом. Если уловить ритм и вникнуть в суть, то очень даже ничего. Нужно поехать в живую послушать. А там решу, стоит или нет продолжать выносить мозг себе и людям. Может вернусь к Верасам. а может наколю крылья и одену кожу.

23:28 

а жизнь проходит...
Иногда мне очень хочется окунуться в темноту. Но в темноту не ту, к которой мы привыкли: со светом уличных фонарей, вереницами витрин и огнями звезд. А в темноту, которая поглощает тебя полностью. Темноту, когда становится непонятно, открыты твои глаза или закрыты. В темноту, от которой сходят с ума.

А иногда мне хочется погрузиться в тишину. В тишину, в которой нет стрекотания кузнечика и пения соловья. В тишину, которую можно потрогать. В тишину, от которой сходят с ума.

И лишь оказавшись там, в той темноте и в этой тишине. Лишь сойдя с ума... Только тогда увидеть мир в красках. Закрыв глаза, представлять себе зелень деревьев и ощущать аромат цветущего сада. Сквозь пелену темноты чувствовать и слышать полет птицы. Услышать звук падающего листа и летящей бабочки.

Все это недоступно взору простого смертного. Мы забыли, что такое мечта и счастье. Мы крутимся в водовороте жизни. Жизнь проживает нас. И, чтобы ощутить игру красок, нужно сойти с ума.

Погрузиться в мир грез и фантазий.

Уйти от реальности.

Дотянуться до звезды неведения.

И забыть...

Всё...

Всех...

Навсегда...

00:23 

а жизнь проходит...
Недавно я прочитала одну очень интересную фразу: "Не мы проживаем жизнь, а жизнь проживает нас". Задумалась. Видимо зря. Жизнь идет. Проходит мимо, как остановки, мелькающие в окошке автобуса. Меня окружают люди, которых я не хочу видеть. Я совершаю действия, которые мне не хочется совершать. Я живу жизнью, которою мне не хочется жить.

Год назад в моей жизни появился один мальчик. Точнее подросток. Социально - неблагополучная семья, проблемы с учебой на фоне всего этого, периодические вспышки агрессии и неадекватного поведения в ответ на какие-то действия. Но он меня зацепил. Зацепило то, что живя в семье, в которой родня мечется между зоной и бутылкой, он не стал моральным уродом. Что он способен отозваться на хорошее отношение. Что к своим 14 годам он все еще не стал циником жизни, хотя при его жизни он должен был стать им уже давно.

А еще зацепили его глаза. Карие. Очень выразительные. И какие-то, по детски, наивные.

Он поздравлял меня с днем учителя и подарил открытку от своего класса. Делал это впервые. Смущался. Из-за открытки были видны только глаза. Вот тут я и пропала.

Мне было безумно жалко этого мальчика, который ничего хорошего в этой жизни не видел. Мне так захотелось показать ему, что значит семья и любовь родных людей. Мне впервые в жизни захотелось физически уничтожить человека, который не захотел дать ему всего этого - его мать. Женщину, которая лишила мальчишку детства. А может и всей жизни.

26 января его забрали в приют. Я езжу туда как на работу. Меня знает уже весь персонал и разрешают видеться с мальчиком, не смотря на карантин и внеурочное время. Иногда мне кажется, что меня жалеют больше, чем его. Мама была дважды. Пообещала забрать и пропала. Её нет уже три недели.

А мальчику светит детский дом в Красноармейске. Я даже видеть его не смогу. И не смогу помочь. И он станет тем, кем становятся дети из неблагополучных семей. А ведь все можно изменить. Пока еще можно.

Всё чаще я думаю о том, что хочу оформить опеку над ним и каждый раз молча глотаю слезы, понимая что мой муж никогда на это не пойдет, а моя семья никогда его не примет. Да и черт бы с ними со всеми. Семья все равно рано или поздно поймет, а муж... Будь моя воля - я бы променяла мужа на этого мальчишку. Мы давно живем не понимая и не принимая друг - друга. А ему я могла бы заменить маму. Пусть не полностью, но я бы постаралась.

И я не знаю, как поступить. Предложить мужу взять опеку над подростком из неблагополучной семьи? И очередной раз нарваться на скандал в своей? А у нас дочка растет. И очень любит папу. Лишить её отца из-за того, что привязалась к чужому мальчишке, как к родному? Так тоже нельзя. И, главное, я сама не могу понять, почему так отношусь к нему. Сначала думала, что меня отпустит через пару недель. но не отпускает. Его глаза так и стоят передо мной. И начинает ныть душа. Умом понимаю, что сделать ничего не могу. А душа болит. Как будто это мой мальчик. И ему плохо.

Не знаю. НЕ ЗНАЮ!

Что делать? Просто, скажите, что мне делать?

00:36 

а жизнь проходит...
ты мой свет... но я тебе не верю... да! я знаю, что я не подарок! но и ты не именинник, чёрт бы тебя побрал!!!!!!!!!!!! ты не человек! ты как собака на сене! и сам не ам и другим не дам! или возьми или отпусти! ты не подпускаешь никого, но и сам не берешь! а смысл? ты хочешь отомстить? а смысл? прошло столько лет... столько всего было прожито... я тогда была молода и глупа, а ты так и не вышел из этого возраста... всё это смешно и грустно... ты живешь с ней из-за ребенка, как ты говоришь... но в то же время ты говоришь, что кроме неё не хочешь никого... ты и её гонишь, а потом возвращаешь... и разница между мной и ней лишь в том, что её ты зовешь, когда хочешь чтобы всё стало хорошо, а меня - когда всё плохо и ты один... ах, да! и еще разница между нами в том, что я о ней знаю, а она обо мне - нет...

10:34 

а жизнь проходит...
вот все говорят: семья! семья! после восьми лет совместной жизнь выяснилось то, что я знала еще 5 лет назал - моя семья - это моя дочь, моя мама, мой брат. и далее по списку. муж не вписывается в эту толпу. он стоит особняком. хорошим таким. практически не виден. и это уже не изменится.

если я ничего не путаю, то у него есть девушка. я наслышана о ней. но, по какой-то непонятной причине, он не уходит. я не против. ради Бога. иди. так уж получилось, что друзьями мы были более близки, чем супругами. впрочем,я тоже не образчик верности... так что...

может быть я плохая жена. хотя нет, не так. да! я плохая жена!!! отвратительная!!! но я пыталась!!! и не раз... и даже не два...но невозможно тащить все на себе. это нереально. что-то всегда будет игнорироваться. я работаю на двух работах. одна неприбыльная, для души. вторая прибыльная, но непостоянная. планирую третью после нового года. я учусь в колледже на учителя начальных классов, я готовлю, стираю, убираюсь ( не очень часто, надо заметить, но чаще и не получается ). конечно, я не самая хорошая хозяйка, но у меня нет на это времени... да, я не модельной внешности. и фигура далека от идеала. но ведь и идеалы не совершенны. я мечтаю о посещениях хорошего зала. с тренажерами и аэробикой, со всей этой трехомундией, которая позволит мне выглядеть так, как я выглядела лет 6-7 назад. но получается, что я могу заниматься этим только ночью. потомучто невозможно подкидывать ребенка мамкам постоянно. они злятся ( особенно свекровь ). но и мне стыдно, что я скидываю Лизуню на них. а как иначе???

я полностью обеспечиваю себя. коммунальные платежи, телефоны, интернет, шмотки, косметика, маникюрши - парикмахеры и прочая фигня. ПОЛНОСТЬЮ!!! папик у нас платит за садик и покупает продукты ( иногда и только то, что считает необходимым ). увы, но я не могу обеспечить себе нормального мужчину. он кричит, что я у компа, но не видит, что я около него, потомучто он уходит в гараж. у него машила - его девочка, у меня комп - мой мальчик. хотя сейчас я тут набегами. инет включен. подошла, проверила, отписалась.

а так хочется свой домик. пусть не на берегу моря или реки. просто свой дом. такой, каким его вижу я. из кипельно-белого кирпича. с зеленой крышей. большой и светлый. я даже нарисовала его изнетри. прорисовала все комнаты, все закуточки... иногда смотрю - размахнулась девочка. ой размахнулась. но мечтать ведь не вредно??? и соток 10 земли. по периметру фруктовые деревья, ближе к центру кустарники с ягодами. всевозможные. в центре участка беседка. большая и просторная. в ней огромный стол и лавочки или кресла. а недалеко бассейн. не глубокий, но достаточный чтобы поплескаться в жару. или поплавать ночью... при луне... или при дожде... а в доме много света и простора. ничего лишнего. вссе современное, светлое. и только спальня в черных и красных тонах...

а в этом доме моя семья. дружная. много детей ( минимум трое. можнои больше ). муж, который меня любит такую, какая я есть. и тогда я буду такая, какая есть. будет и чисто и сытно. и в спальне я буду такая, какая была когда-то. если вспомню, как это делается. а то уже пол года только на порно - банерах мужика вижу. скоро совсем в бревно превращусь!!!

нельзя так с женщиной! НЕЛЬЗЯ!!!

они от этого звереют!!!

а еще, мне никогда не дарят цветы. даже на день рождения. мама приносит, бабушка и дедушка, братишка. это - да! а вот мужчины не дарят. ни друзья, ни муж, ни бывшие хахали... а я так люблю цветы... полевые... нежные и долгостоящие... :bravo::red::white:

радует отдно - в последнее время я приоделась. теперь похожа на женщину. на улице внимание начали обращать. даже старшекласники в шоке... :) ну а куда деваться? нормальная потребность хорошо выглядеть!!!

вот как-то так! :bricks:

14:34 

а жизнь проходит...
15 апреля. надо запомнить. худею, к сожалению, не так активно, как хотелось бы, но 9 кг нафиг. в одно платьице уже влезла. до второго осталось 9 кг, до третьего 19. так что я полна оптимизма. главное с этими девятью покончить да 8 июня. так хочется в свой день рождения хорошо выглядеть.

я работаю. в школе. охранником. сама в шоке! но деваться особо некуда да и не хочется...

22:05 

а жизнь проходит...
сегодня ночью умерла моя подруга. умерла за несколько дней до родов. от отравления газом. гольная бытовуха. месте с не погибли ее отец, младший брат и муж. еду на похороны и боюсь смотреть в глаза ее матери. она осталась одна.

23:13 

а жизнь проходит...
вот тебе и на! число 5. все что угодно могла предположить, но никак не это. хотя, от жизненных ударов я действительно оправляюсь быстро. а просто на другие варианты нет времени! поняла недавно одну вешь - надо менять поведение в общении с мужчинами. вот вроде общаюсь как всегда, но они это воспринимают как приглашение. если же сидишь и отгораживаешься, начинают доставать и пытаются развеселить. стоит улыбнуться - и все по новой. вроде красоты писаной нет, чувство юмора стандартное до неприличия, два хвоста за плечами... так нет же! липнут и все. то ли радоваться, то ли огорчаться. даже друзья... даже близкие друзья... знающие меня половину жизни... да что там друзья! братья! дальние родственники! и те туда же! их жены уже привыкли и подкалывают их, а мне неудобно перед ними. но как поменяться? я всю сознательную жизнь такая... говорят у меня что-то со взглядом... не знаю... сейчас в нем лишь усталость и недопонимание. моя малышка болеет. из-за холодов в доме пришлось поселить ее у мамы. после работы несусь туда. хоть посмотреть, поиграться... это длится уже неделю. муж про нее не спросил не разу. про приходы в гости я вообще молчу... свекрови вообще до фонаря где внучка и что с ней... зато когда я собиралась разводиться было столько слез и слов: прошу не отбирай, прошу разреши видеться... да ради Бога! видься! учавствуй в жизни ребенка! а нихрена! сами родили, сами и воспитывайте... с деньгами все хуже и хуже. муж не дает ни копейки. хоть продукты пока покупает, но по опыту знаю - это не на долго. как поссорились два месяца назад, так и все. я принципиально не иду на сближение, а он просто не умеет этого делать... вот так и живем. в разных комнатах... в разных кроватях... с раздельным бюджетом. подвизалась убираться в одном офисе, взялась быть посредником на промо ( за денежку естественно ), согласилась поработать в ночном клубе супервайзером и приглядеть за промоутерами ( тоже не бесплатно ), на следующей неделе промо начинаются... вопрос в другом: деньги - деньгами, а когда жить? ЖИТЬ-ТО КОГДА? сил нет совсем. болят глаза. болит спина. не могу повернуть голову и двигать руками. заклинило в хлам... дома как мамай прошел... друзей не видела сто лет, только слышу по телефону иногда... надоело! солнце мое снова пропало. видимо опять на пару месяцев... черт бы его побрал... хотя нет! вспомнила! есть одна радость. я начала худеть :dance3::dance3::dance3::dance3::dance3::dance3::dance3::dance3::dance3::dance3:

22:00 

а жизнь проходит...
а я такая непостоянная...

01:10 

а жизнь проходит...
у любви глаза разлуки.............

сейчас ночь. я закончила смотреть замечательный фильм. но уснуть не могу. что-то случилось. я не могу описать это словами, но жизнь как-то изменилась... последние две недели прошли мимо меня. я не замечала ничего. совсем ничего. это странно. пугающе странно... сегодня очень сильно захотелось увидеть одного еловка, но я так и не рискнула ему позвонить. это просто друг, но с ним так легко. а я так и не набрала его номер. дома масса дел, а я села смотреть фильм. муж вторую неделю приходит домой в час ночи, а мне все равно... может я просто устала? мне так хочется побыть одной в лесу. сидеть в машине и чтобы сверху падали струи дождя. листва шелестела под порывами ветра. и чтобы был полумрак. а в открытое окно машины врывался бы свежий ветер с брызгами воды. я устала... я очень сильно устала...

21:52 

а жизнь проходит...
а по небу плывут облака. и сквозь серый поток безысходности порой проглядывает светлое небо... голубое-голубое... но слезы Бога падают с небес. люди не понимают, зачем? зачем идет дождь? почему небо плачет? а плачет не небо... а плачет Он, глядя на нас... ибо больно ему видеть то, во что мы превратились... и потоком воды Он хочет смыть с нас грязь и скверну...

14:44 

а жизнь проходит...
на улице пасмурно. по небу медленно, почти незаметно, плывут тяжелые свинцово-серые тучи. легкий ветер раскачивает верхушки деревьев. кажется, что на улице поздняя осень... все кругом серое и унылое... ни одного лучика солнца, ни одной набухшей почки, ни одного, по настоящему, теплого дня... а ведь на улице конец марта... весна!

19:42 

а жизнь проходит...
сегодня поймала себя на мысли, что мне нравится серость сегодняшнего дня. она так точно отражает мое внутреннее состояние, что мне даже не хочется увидеть солнце. а просто хочется смотреть на свинцовы тучи, зависшие над головой. хочется ощущать моросящий дождь на лице. чувствовать пронзительные порывы ветра. пройдя по улице, я поняла, что сравниваю ее с улицей в деревне. те же коттеджи, то же сено, те же собаки, та же грязь. и точно такая же пронзительная тишина, как в тот день, когда я вот так же шла по деревне и разглядывала тучи, подставляла лицо дождю. и мне было ХОРОШО. тогда не было проблем, не было заморочек, не было злости на жизнь и не стоял выбор между моим счастьем, и семейной жизнью. а так хочется быть счастливой. чтобы в такой вот серый и пасмурный день не бродить в одиночестве по улице, а, лежа на диване с любимым человеком, смотреть фильм. хочется иметь около себя человека, на которого можно было опереться, а не того, кто опирается на тебя. а потом гадит в душу. после чего сидит и улыбается, как ни в чем ни бывало. не хочу! надоело! может быть не стоит так серьезно смотреть на брак? может есть смысл разруушить его? пока еще не совсем поздно, и есть шанс начать все с начала? кто знает? сейчас я слушаю вальс "на сопках манчжурии" и чувствую себя почти счастливой. но придет он, и очарование угаснет. увы...

16:00 

а жизнь проходит...
у мужа сегодня день рождения. в стране выборы президента. а погода как издевается. с утра шпарит дождь. всех с весной!

Дневник mafioza13

главная